Num elevador entram um velhote baixinho e duas loiras bem altas.
A porta fecha-se, uma delas puxa de um frasco de perfume, borrifa-se, e a outra diz:
- Ai, que cheirinho!
- Gostas? Chanel número 5! 50 euros o frasco!
O velhote fica um pouco intoxicado com o cheiro.
A outra tira também um frasco de perfume da bolsa, borrifa-se, e a primeira diz:
- Ai, que bom!
- Gostas? É Chanel número 22! 60 euros o frasco!
O velhote fica ainda mais intoxicado e, sem querer, solta um sonoro e mal-cheiroso peido.
As mulheres ficam completamente enojadas com o cheiro.
A porta do elevador abre e o homem diz sorridente, conforme sai:
- Feijão fradinho! 50 cêntimos o quilo!

Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios.
Passados uns dias o homem regressa à consulta e o médico pergunta-lhe:
- Então, como é que se tem dado?
- Ó dôtor… Aquilo custa-me é munto a engolir aquélas côsas…
- Engolir? Mas… Você toma-os pela boca?
- Atom vocemessê queria que os metesse onde? No cú, não?

A loira entra na pastelaria e diz:
- Tem bolos?
- Acabaram agora mesmo de sair!
- Oh, que pena… E não sabe quando voltam?

Um tipo a cair de bêbedo chega a um bordel e grita:
- Quero a melhor mulher que tiverem aqui!
A dona do bordel, vendo o estado em que o homem estava, dá a ordem:
- Metam-no num quarto com uma boneca insuflável e já está.
As raparigas fazem o que ela manda e o homem vai para o tal quarto.
Passado pouco tempo o homem regressa e diz:
- Queria outra, se faz favor… Aquela era doida…
- Doida? Então porquê?
- Olhe, dei-lhe uma dentada numa mama, ela soltou dois peidos e saltou pela janela!

Dois bêbados encontram-se e diz um para o outro:
- Ena… Ia agora mesmo à tua procura…
- Então vai lá, que eu fico aqui à tua espera…

Entra uma gaja toda boa vestida com um casaco de peles no confessionário.
A mulher hesita um bocado e, a dada altura, tira o casaco, mostrando o corpo nú por baixo, e diz ao padre:
- Foda-me, senhor padre! Foda-me!
O padre fica aflito e começa a fugir dela.
A mulher persegue-o por toda a igreja e, quando estão à volta do altar, o padre vira-se para a cruz e diz:
- Jesus, o que é que eu faço?
E Jesus na cruz responde-lhe:
- Tira-me os pregos, caralho! Tira-me os pregos!

O homem contava aos amigos como as suas aulas de prontos-socorros o tinham ajudado numa emergência:
- E então a mulher foi atropelada e ficou com o braço partido e com enormes hemorragias! E o condutor foi contra o poste e partiu a cabeça! Era só sangue por todo o lado!
- Ena. E tu, que fizeste? O teu treino ajudou-te?
- Ajudou, sim! Graças ao meu treino, soube exactamente como reagir!
- E que fizeste?
- Ora, sentei-me na borda do passeio, meti a cabeça entre as pernas e segurei-a com as mãos, para não desmaiar!

Numa visita ao jardim zoológico, o guia explica:
- E este animal é a Hiena! A Hiena é um animal que ri muito. Alimenta-se de fezes e procria uma vez por ano.
Nisto, um dos miúdos diz:
- Mas… Um animal que come merda… E que fode uma vez por ano… Ri de quê?